miércoles, 24 de diciembre de 2014

NAVIDAD + 50 COSAS SOBRE MÍ

Letlive.


If the sky that we look upon
should tumble and fall
and the  ountain should crumble to the sea
I won´t cry, I won´t cry
no I won´t shed a tear
just as long as you stand, stand by me.

 ESCUCHAD ESTA CANCIÓN  si no lo habéis hecho ya, cosa poco probable. 
Es que es tan ay. Stand by me. Sí, sé lo vieja que es, pero no importan los años que pasen porque esta canción siempre transmitirá este tipo de sentimientos. Yo creo que es meláncolica. Y soy fan de las canciones meláncolicas, vale. Me encanta. Y no sé porque hoy esta canción se ha puesto en mi cerebro, pero aquí estoy, tararéandola mientras escucho 27 de Passenger. ¿Esto es normal?

Por si sois demasiado vagos:


Si no la escucháis moriréis. Después no podréis decir que yo no hos he avisado. 
Aunque de todas formas moriréis de perfección.
Así que escuchadla, cantadla, tocadla, o yo que sé.
Pero dad al Play, por favor.
Esta es una de las mejores canciones que existen. Es realmente emotiva.
Os encantará, os lo aseguro.

Y ahora empezaré la entrada de una manera más normal.

Tumblr

Hey, Escapes.

Y HOY, OFICIALMENTE HAN TERMINADO LAS CLASES DE ESTE AÑO AQUÍ, EN CATALUNYA, Y TENEMOS DOS SEMANAS Y UN DÍA DE VACACIONES DE NAVIDAD. 

¿Es posible que con solo escribir esto ya me sienta feliz?

Ya somos en invierno, aw. Ahora sí que puedo decirlo y que además sea tan cierto.
Y es que con el invierno viene la Navidad. 

*me cuesta mucho escribir esta entrada porque estoy teniendo extásis de felicidad o como queráis llamarlo y no puedo concentrarme*

En fin, que ya somos oficialmente en la época del año dónde las sonrisas ganas a las lágrimas y lo único que sentimos es el frío calándose en nuestros huesos. También es hora de los chocolates calientes, los cafés, las sudaderas, los gorros, las luces por las calles, la ilusión, las chispas, la nieve, la lluvia, el mal tiempo y millones de efectos colaterales que lleva consigo el invierno. 

Creo que ya ha quedado bastante claro que es mi estación favorita. 
Me identifico tanto con ella (enserio, si en verano no hubiesen vacaciones yo caería en una profunda depresión. no soporto la calor). 


C I G A R R E T E

Y además ahora tengo dos semanas para ir a dormir tarde y despertarme tarde. 
Creo que es perfecto.

Hoy ha sido el último día de clases de todo el año *bailecito feliz mientras suena Warrior*. En nuestro instituto todo el mundo va el último día porque hacen unos campeonatos de fútbol, y bueno, es muy divertido (lo es si no llevas desde el marzo pasado lesionada, claro).

A la primera hora hemos acabado de ver una película de sociales, un poco rara, pero aún así era intrigante e impactante. Después hemos hecho el amigo invisible. Yo tenía que hacerlo a un chico y le compré una taza con la bandera americana, pero la taza es XXXL (gigante), y le puse unos pañuelos que parecen billetes dentro (?) *bueno haber, no me pude resistir*. Y a mi me lo ha hecho otro chico (me he dado cuenta de que siempre me tocan chicos. nunca, en los diez años que llevo haciendo el amigo invisible, nunca me ha tocado una chica) y me ha regalado cuatro pendientes, dos chicles Vitaldent sin grasas para unas dientes felices y una postal con una dedicatória *oh*. Me encanta hacer el amigo invisible. Enserio, me divierte.

Después hemos hecho los torneos de fútbol, que organizan los de cuarto de la ESO para ganar dinero que invertirán en su viaje de fin de curso. Bueno, es una actividad divertida que promueve el deporte y tal, y además es emocionante porque hay eliminatórias y aunque no sepas jugar, te lo pasas bien igual. Lo que pasa es que mi equipo (eh, que somos originales y nos llamamos Ardis *carita sonrojada del wa*) no ha pasado a la final. Pero bah, tampoco lo esperábamos. (aquí se debe añadir el hecho de que llevo unos cuantos meses lesionada sin poder hacer deporte y yo era la "entrenadora" del equipo *creo que queda bastante obvio porque lo pongo entre comillas*). 

Después se ha hecho el concierto de fin de curso, donde muchos estudiantes han actuado bailando, cantando, tocando... Yo he actuado como pianista en el grupo del insti (nos llamamos Error 404).

Y después me he puesto muy feliz porque se habían acabado las clases y a partir de ahí ya no recuerdo nada más que no sea mi repentino buen humor.

Nota a parte: estas vacaciones tenemos demasiados deberes, pero me he prohíbido pensar en ello. Que los jodan, malditos infelices.

❄️

Y ahora estamos en Navidad. En esta época del año me encuentro. Creo que todas las personas se encuentran diferentes. Todos tenemos más ilusión, más esperanza, y hay algo mágico que nos mueve para conseguir lo que queremos. 

La única parte negativa es que estoy fuera todos los días menos dos, y no tendré wifi para publicar ni para hacer nada (bueno, cogeré el ordenador y intentaré escribir algo). 

Por si os interesa, voy a la montaña mañana, dónde vive toda mi família (y nosotros estamos marginados a la ciudad, vale, yo quería vivir entre montañas *iora desconsoladamente*).

Pero aún así estoy feliz. El viernes por la mañana iré a hacer una excursión, el sábado será el primer día que esquiaré esta temporada y el domingo haré una ruta muy larga con mi padre en bicicleta de tal manera que (os lo explicaré para que podáis entender el paisaje tan precioso que veré), saldremos muy temprano, cuando el frío te cala los huesos, pareces un cubito de hielo y la niebla lo cubre todo. Entonces subiremos un puerto travesando la niebla, pero cuando lleguemos arriba ya la habremos dejado abajo y, cuando miremos hacia el vacío desde la cima, solo veremos la niebla cubriéndolo todo y es... Es precioso. Espero que lo hagáis entendido.

Y bueno, después pasaré como tres días esquiando y ya habrán pasado dos semanas y volveremos al insti *y aquí sí que llora desconosoladamente*.

Pero bueno, estamos en Navidad y no me estresaré. No serán unas vacaciones demasiado tranquilas, la verdad, y seguro que pasarán volando, pero quiero disfrutarlas al máximo.

Además, me hace mucha ilusión recibir los regalos que he pedido: libros (hay tres demasiado asdfgh *.* de poesía que ya os presentaré algun día) , discos, ropa... Vale, lo admito: soy egoísta. Y lo sé, pero hay tentaciones a las que uno no se puede resistir.

Tumblr

*ahora se pone contenta porque ha parado de hablar y ya puede empezar el segundo tema real de esta entrada*

Pues bueno, como sabréis, hay muchos blogs que ahora estan haciendo esto de 50 cosas sobre mí. Yo no pensaba hacerlo porque, sinceramente, ¿a quién le importaría? Pero hace unos días alguién anónimo me envió un formulario de contacto pidiéndome este tipo de entrada y, como soy compasiva, aquí estoy, supongo. Sigo sin entender a quién le puede interesar leer esto pero bueno, aquí os dejo 50 cosas sobre mí (o lo que salga de mi cabeza):

*ahora la mitad de mis seguidores han cerrado esta página pensando qué rollo. Lo sé, soy adivina*

  1. Necesito ver para creer. Si no acostumbro a desconfiar bastante de las palabras de la gente.
  2. No me considero alegre. 
  3. Los colores oscuros son mis favoritos.
  4. Mi mamá no me deja pintarme las uñas durante el curso porque dice que es de mala educación ir a clase de piano con las uñas "llenas de potingues".
  5. El rock esta entrando en mi corazón de una manera especial y no puedo evitarlo. Ni quiero.
  6. CUANDO ESTOY EN CLASE DE MATES SIENTO LA NECESIDAD VITAL DE ASESINAR A LA PROFESORA (hey, Esther).
  7. Soy vegetariana desde hace unos cuatro meses.
  8. Me dan miedo todos los animales terrestres de cuatro patas (menos los caballos).
  9. La família de mi padre lleva una carnicería. Mi abuelo no se cansa de repetirme que si todo el mundo fuese como yo, se quedarían sin negocio.
  10. Tengo compasión.
  11. Siento ganas de vomitar cada vez que veo carne.
  12. Cuando voy a visitar a mi abuela siempre me dice "Hola Diana, ¿hoy te hago conejo para comer, no?" Ja-ja-ja, me parto. 
  13. No entiendo como la gente puede encontrarse mal cuando un amor no le es correspondido. 
  14. Hoy me he comprado una imitación de las Martens (haber, valen 125 euros, y mi madre se ha negado rotundamente a comprármelas, por eso hemos optado por la opción barata: otras totalmente iguales pero que valían 40 euros). Sé que no es lo mismo, lo sé.
  15. Cuando deseo un libro que no tengo, voy a la librería y lo empiezo a leer allí.
  16. Me gusta pasar mi mano entre las estanterías de una biblioteca, coger un libro al azar y leer la reseña.
  17. Creo que mi estado de ánimo va en concordancia con el tiempo. Esto no quiere decir que si llueve estoy triste. Al contrario. 
  18. Cuando voy en bicicleta solo existimos ella y yo. Nada más.
  19. A menudo me siento en perfecta sintonía con la naturaleza.
  20. Me gusta presumir.
  21. En realidad, soy muy, pero que muy vergonzosa. 
  22. Siento envidía rápidamente.
  23. Hoy me ha pasado cuando por la calle he visto a una chica que llevaba los pelos rojos (teñidos, obviamente). Aw. 
  24. Me gusta pensar que soy original pero jajaja, no. Osea, no. 
  25. Puedo llegar a obsesionarme mucho por determinadas cosas. 
  26. Ayer hicimos un texto para ir a un concurso de relatos. Me salió fatal. No iré. Cuando pienso en ello me cuesta respirar.
  27. Me gusta que la gente no me comprenda.
  28. Algún día, algún día me iré.
  29. Por si no ha quedado claro, me encanta el invierno.
  30. De pequeña solía escribir en un diario, pero siempre solía dejarlo. A veces me paso horas leyendo lo que contaba. ¿Sabéis que no les dije a mis padres que me habían invitado a un aniversario porque no quería ir por nada del mundo?
  31. A los dieciocho me iré de casa.
  32. Me gustan las flores en general, pero las margaritas siempre serán especiales.
  33. Mis padres no me comprenden.
  34. Nací el 14 de junio. Un día tan caluroso que estube a punto de desmayarme cuando me llevaron hasta mi casa. NO PODÍA NACER EN INVIERNO O QUÉ.
  35. Las pequeñas cosas son las más grandes.
  36. Tengo una hermana. No me lo recordéis. Yo quiero un hermano mayor.
  37. Uno nunca quiere lo que tiene. Es ley de vida.
  38. No sé que haría sin Tay.
  39. A veces, cuando hablo por wa, mezclo muchos idiomas. Te saludo en frances, acabo un final de frase en inglés, o, de repente, cambio el idioma de castellano a catalán. No preguntéis porqué.
  40. La montaña es mi lugar. 
  41. Me gustaría teñirme el pelo y hacerme muchos tatuajes. Estoy pensando en aparecer un día así en casa y que mi mamá se ponga a gritar como una loca. 
  42. A veces creo que me gusta hacer sufrir a los demás.
  43. Me gusta que la gente me mire raro.
  44. Cuando miro mi yo de hace un año me quedo tipo DIANA, ¿QUÉ HACÍAS CON TU VIDA? Era realmente estúpida.
  45. Me gustan las cosas viejas, de estilo vintage.
  46. La música me salva. TRUEHISTORY.
  47. Creo que recibo demasiado sin dar nada a cambio.
  48. El otro día mis padres me dijeron que no sabían como tratar mi adolescencia porque segun ellos tengo cambios de humor muy drásticos. Me doy miedo.
  49. Me gustan todas las cosas que comporten un riesgo. 
  50. Defendería mis ideales hasta la muerte.

Y ya está.

*vuestros ronquidos se oyen desde aquí*

Bueno, espero que las buenas almas que miren este blog se lo hayan leído. ¿Os identificáis en algo?

Mirad que os he hecho:


(VALE, HA QUEDADO MÁS CUTRE DE LO QUE IMAGINABA)


Feliz Navidad,

>>escapefromreality

domingo, 14 de diciembre de 2014

MIS ÍDOLOS 2

When the musics good

I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you.

Traducido para aquellos que no saben demasiado inglés y son demasiado vagos como para buscarlo en el traductor *eh, que os entiendo*: 
Yo estaré allí por ti

Estas cinco palabras que te juro

Cuando respiras, quiero ser el aire para ti

Yo estaré allí por ti
Viviré y moriré por ti
Robaré el sol del cielo para ti
Las palabras no pueden decir lo que un amor haría
Yo estaré allí por ti.

Y ES QUE ES DEMASIADO POÉTICO Y PERFECTO. ENSERIO, MORIRÉ DE AMOR. 
I'll be there for you es la canción que descubrí gracias a mi queridísimo profe de guitarra (hey, Alfons). Enserio, creo que nunca me había pasado tantas horas tocando una canción como lo he hecho con I'll be there for you. Tiene algo que me atrapa. No sé el qué. Me gusta demasiado. Es pura obsesión.


Y es que es el solo del principio con los acordes que vienen después y los diferentes ritmos que hago y es que ay. Ay, ay, ay. Tengo miedo.

EL ROCK ESTÁ ENTRANDO EN MI CORAZÓN DE UNA MANERA ESPECIAL y no puedo hacer nada al respecto. 

Me encanta. Me gusta tanto que soy incapaz de expresarlo con palabras. 
Es un sentimiento indefinido. Mágico. Real.
Es... la música y todos sus efectos colaterales (aw, aquí se nota la influencia de Bajo la misma estrella). 

Y ahora intentaré empezar la entrada de una manera más normal.

Hey, Escapes.

Acabo de volver de un cumple y estoy muy, muy pero que muy... ¿Feliz? Aw, me gusta.
Hoy he visto que puedo llegar a ser un poco ridícula. Pero ey, que soy Diana. 
(pomero, pomero, pomero).

Happy Birthday Taylor!😘

Sí, amigos míos. Hoy hace 25 años que nació, en este frío 13 de Desiembre, Tay. Nuestra Tay.
Se hace grande. 
Ella es así. Ella es el 13. El rojo. El estilo Vintage. El pelo rubio. La guitarra. El country. El pop. La chica rompecorazones.
Es Taylor. 
La verdad es que no sé que sería de mi vida sin ella. Quizás algunos no lleguéis a entender lo mucho que ha significado para mí esta gran cantante y artista. 
Ella me ayudó a levantarme antes de caer. Y le estaré eternamente agradecida.
¿Qué decir que no haya decido antes?
Que nunca me cansaré de escucharla, que la veo en muchos sitios, que es mi caja de Pandora y que da cuerda a mi vida. Y ahora estoy escuchando Love Story y un sentimiento melancólico me invade.
Creo que ya no estoy tan feliz. *ay, que estúpidamente bipolar que puedo llegar a ser*.

*ahora se acaba de quedar en shock delante la pantalla del ordenador, tiene ganas de llorar y recuerda su pasado mientras canta Tay, aw* #RIPME

Podría pasarme horas hablando de ella y de lo mucho que la quiero, pero tampoco quiero que esta entrada se convierte en una lista de todos los adjetivos que tiene Tay y de sus mejores canciones. 
Me importa tanto que no sé ni como expresarlo. Cuando pueda, lo haré.
Y sé que ella nunca sabrá de mi *eh, seamos realistas, silvuplé*. Pero sabe de nosotros, de los que sabemos más cosas de ella que de nuestra propia vida. De los que no pasamos ni un solo día sin escucharla y de los que no podríamos vivir sin su música. 

Así que Tay, felicidades. 
Estoy en el avión viniendo a tu fiesta. Ahora llego. Espérame. 
*arg, cruel sociedad*.


Y... Tenemos la Navidad en la vuelta de la esquina. 
ESO QUIERE DECIR QUE ME SIENTO FELIZ.
Es que es una estación tan mágica, ay. 
Luces de colores por toda la ciudad.
Corazones llenos de esperanza.
Frío.
Sudaderas.
Cafés.
Tardes leyendo.
Chocolates calientes.
Nieve.
Halo.
Es tristemente bonito.
El invierno me inspira. 
Además, la Navidad me encanta. 
La magia de esta época nos hace vivir, sentir que tenemos sueños por los que luchar y ver que aún nos quedan fuerzas para llegar a la cima. 
Es como si el corazón de las personas se llenara de esperanza y felicidad. 
En Navidad las sonrisas heladas cambian. Todo el mundo está más amigable (hasta yo, xd), a la gente le gusta hacer los preparativos para las celebraciones en familia y los buenos momentos superan a los malos. 
Todos sentimos que hay algo maravilloso que nos une, y no sabemos expresar el porqué de nuestra repentina felicidad.
Solo sabemos, que la tenemos, que la sentimos, y con esto nos basta.
Es el invierno.
Es la estación más cálida del año.
A la mierda el verano.

*y ahora es cuando tengo 20 seguidores menos*
*pero me da igual, tengo un blog para expresar mi opinión ante todo*

snow  | via Tumblr

*arg. actualmente mi ordenador tiene tantos virus que es incapaz de copiar una imagen sin que me salga una ventana anunciándome que hay descuentos prometedores en no sé que marca de ropa fea y barata*

Y ahora (eh, al fin) pasaremos al tema del que realmente va la entrada (creo que me estoy acostumbrando a esto de escribir mis sentimientos *o como queréis llamarlo* antes del tema principal de mi entrada).

Así que pasamos a ver mis ídolos 2 (sí, la segunda parte de aquella que hice cuando los dinosaurios se extinguieron). Creo que ya sabéis cual os quiero decir.

BIRDY

jasmine

Birdy. Sí, Birdy es triste. Tiene una música melancólica, pero bonita. Y por eso me gusta. Sus canciones son lentas, y la mágica combinación de ella, su voz y el piano me transporta a otro mundo. Con Birdy me quedo sola con mis pensamientos, y solo existimos la música y mi mente. 
Me gusta. Me gusta demasiado. 
A veces creo que es como un ángel posado sobre un piano. 
Birdy me recuerda a la lluvia *ay, no preguntéis porqué*.
La conocí con Wings, la canción más famosa que tiene. Enseguida otras se sumaron a la lista, como Skinny love o People help the people
Y qué queréis que os diga. 
Me robó el corazón, y le deje hacerlo. 
Y ayer estaba en España y la vi actuar en la gala de los 40 Principales *por la tele, claro* y yo estaba tipo *awawaw, mamá cállate. es Birdy, madre mía. uau. en Madrid. estamos en la misma Península. espera que muero. dios. ay.* Sí, bueno, es difícil de explicar. Os lo he explicado gráficamente. 
Y sé que nunca me cansaré de ella. 
Su música me escucha, y no puedo expresar lo bien que me sienta una dosis de ritmos lentos y tristes al día para reflexionar y pensar. 
Birdy. Pájaro. 
Sí, con ella vuelo.


ED SHEERAN 


Ed, Ed, Ed y solo Ed y su guitarra y su voz melodiosa. Solo con eso un corazón puede sobrevivir.
Primero de todo, es pelirrojo. Después, tiene los ojos azules. Y para rematarlo, lleva los brazos tatuados, aw. 
Lo conocí con Kiss me (enserio, me estoy dando cuenta que recuerdo exactamente la primera canción que escuché de mis ídolos #ydespuésdicenquenotengomemoria,vale). Y tengo que reconocer que al principio no me gustó mucho. Me aburría. Sus canciones con tanta letra y tan poca música me ponían nerviosas. Me estresaban. Pero yo entonces era pequeña. No sabía lo qué decía. 
En aquel momento no entendía que sus palabras eran la cura a todo y que sus acordes podían sanarte. 
Y después, un día, volví a escuchar a Ed. Thinking Out Loud. Y aún sin saber mucho inglés, entendí lo que quería transmitirnos con su música. 
Me ensimismo. 
Sus canciones son lentas, adornadas con acordes de guitarra por el fondo. 
Él y su guitarra son capaces de hacerte olvidar el mundo durante unos minutos y así poder entrar en tu corazón. Y tocarlo.
Y hacerle cambiar.
Es algo maravilloso.
Simplemente, me encanta.
Me ayuda.


DEMI LOVATO

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Esta chica es mi infancia. Vale, sí, lo confieso. De pequeña me pasaba las tardes mirando Disney Channel y mis pelis favoritas fueron, durante un tiempo, Camp Rock 1 y Camp Rock 2 (eh, hasta fui al cine a verla *yo, mi mamá y mi hermana eramos las únicas en toda la sala, estábamos solas. al cine. en una sala gigante. viendo Camp Rock. fue emocionante*. OKNO.
Y bueno, como seguro que vosotros también la habréis visto, sabréis que es la protagonista y tal.
Así que yo la empecé a seguir desde bien pequeña, como cantante y actriz. Marcó mi infancia, y la recuerdo con un sabor agridulce. 
¿Quedaría demasiado cursi si dijese que, durante un tiempo, cuando ya fui mayor, era fue la luz que iluminó mi oscuridad?
También la considero una gran persona con mucha, mucha fuerza. Stay Strong. Ella rompe las reglas de la sociedad. Se tiñe el pelo. Hace lo que quiere con su vida, con tal de que se haga feliz a si misma. 
Se encarga de gritar a todo el mundo que somos perfectos y que no hay complexo que nos sobre. Que cada uno de nosotros somos diferentes, y son nuestras desigualdades las que nos unen. Que, sino, no seríamos nosotros.
Que no tenemos que ser una copia y que la originalidad y la personalidad son la base de una vida llena. 
Y si mezclamos la personalidad de Demi con su música, sale una persona digna de ser valorada. Una persona maravillosa. Una persona que quiere ser la idea de si misma, no la que la sociedad espera que sea. 
Y por esto es mi ídolo.
Porque es fuerte. Es un ejemplo.
Ella ha luchado en mil batallas, y perdió muchas.
Pero también ganó algunas.


IMAGINE DRAGONS

Imagine Dragons is life!

Fueron uno de los primeros grupos que empecé a escuchar. Me obsesioné mucho con ellos *y todavía lo hago*. Son una perfecta imperfección.
Lo primero que conocí de ellos fue lo típico: On the top of the world y It's time. Pero después fui descubriendo canciones como Amsterdam, Selene i Demons que me acabaron de robar el corazón. 
Sus canciones me ponen feliz. Tienen estilo. 
Son únicos.
*además, sus letras traducidas son tan ay*
Imagine Dragons me da esperanza. Cuando los escucho, siento que yo puedo con todo y que tan solo con sus notas saldré de esta. 
Me encantan, me encantan, me encantan.
Me ayudaron a avanzar cuando había olvidado qué era caminar.
Con ellos descubrí un mundo nuevo.
Y un mundo mejor era lo que me daban.
Y me dan.


Ya está. Sí. Por fin. Enserio. Me siento bien por vosotros. Ya no tendréis que soportar más entradas de mis ídolos, y quizás a vosotros ni os gusten (?). 

Solo queda decirme que hay muchos otros artistas que no están en la lista, por el simple hecho de que tenía que priorizar los que más me han ayudado y los más importantes en mi vida de los otros. Entended que no podía ponerlos a todos. 
Hay otros. Muchos otros. 
Como Lana. Guns N' Roses. Adele. Arctic Monkeys. MIKA. Little Mix. Marina and the diamonds. Blaumut. Sia. Miley. Ellie Goulding. Colbie. 

Son demasiadas las personas que han hecho de mi mundo mejor.
Aunque indirectamente, ellos han cambiado mi vida.
Quizás no eran conscientes al hacerlo.
Pero la música es, a menudo, lo que más nos escucha. 

*después también tengo otros ídolos que no son cantantes o grupos. ciclistas, jugadores de baloncesto, pianistas, pintores... Pero de momento no quiero llenaros la cabeza con más personas importantes en mi vida. de momento*

Con cariño,

>>escapefromreality

sábado, 22 de noviembre de 2014

MIS ÍDOLOS I

.

Heey, Escapes (oh, ya llega esta aquí con otro intento de entrada decente). 

Tengo que deciros tantas cosas que se me van a olvidar. Lo sé. Son cosas que a vosotras seguramente no os importarán nada (creadme, si yo estuviera en vuestro sitio tampoco me importarían), pero siento que necesito contarlo. Aunque nadie lea esta entrada y estas palabras queden olvidadas para siempre. Necesito desahogarme escribiendo. Últimamente siento que ya nadie me entiende. Y sé que tengo ciertas personas a mi lado que quizás lo harían, pero es como si a la hora de hablar con alguien, las palabras no me salieran. Y acabamos hablando sobre estupideces, graciosas sí, pero estupideces. Siento que ya no puedo expresarme hablando, siento como si no valiese la pena. Y por eso sigo escribiendo aquí. Para expresar mis sentimientos, mi vida, aunque no os importe un pepino. La verdad es que todo lo que pienso y no digo, lo pienso en versos. Como si mi vida fuera la estrofa melancólica de aquél poema anónimo. 
Quizás lo es. 
Y también empiezo a sentir, demasiado, que la Diana real no se muestra al mundo. O se muestra en pequeñas dosis, y solo de vez en cuando. Creo que tengo miedo a vivir. Como si viviera dentro de una burbuja con miedo a romperse a todos los segundos. Feliz, pero triste. Libre, y preocupada. Sonriendo, y llorando. Es algo raro. Ni yo lo entiendo. Y es que no me entiendo, y no sé describir muy bien lo que me pasa, lo sé. Es algo demasiado complicado para expresarlo. Aquí no llegan ni las palabras.
También veo que cada día me gusta más estar sola. Y lo que más me preocupa, es que me gusta demasiado. Sí, me gusta la soledad. Prefiero quedarme en casa leyendo que salir ahí fuera a divertirme. Y aunque de las dos maneras me lo paso demasiado bien, siento que con una de ellas no soy yo misma.
Y por eso escribo aquí, porque blogger es la única manera que tengo de mostrar al mundo lo que soy realmente.   

k | via Tumblr


Y a veces me gustaría que la gente viese a la Diana verdadera. Porque piensan que soy de aquella manera, pero en realidad soy todo lo contrario. Porque creen que soy así, y en realidad no lo soy. Porque me describen con adjetivos que nunca serán míos. Porque me estoy ahogando en mí misma. Y no puedo más. Necesito salir.
Odio ser una idea falsa de todos aquellos que creen ser mis amigos. 
Falsa. Sí, creo que soy un poco falsa. No falsa de aquellas que te preguntan cómo estás y después te empujan, sino aquél tipo de falsedad más disimulado. Puedo saber lo que está pensando exactamente alguien cuando pasa algo, o está hablando conmigo. Si alguien está pensando que me odia, lo sé. No sé como. Y después, yo, depende si lo que piensa el sujeto me parece bien o no, entro en acción según sus pensamientos. 
Es raro. 
De momento he decidido empezar a ser menos simpática y parar de fingir sonrisas que no me llenan. 
Quiero que la Diana salga ahí fuera, a demostrar al mundo que es alguien, pero ¿qué pasa si la Diana real no quiere salir, pero ve que lo necesita? No lo entiendo. 
Es como estar ahogándose. 
Mostrando ilusión, pero sin tenerla. 
Odiándolo todo, pero fingiendo darle importancia.
Decir que me gusta algo que encuentro horrible.
Pero de momento no estoy preparada para correr el riesgo de ser yo misma. 

oh

Y también veo que me estoy acostumbrando a una rutina, y esto tampoco me gusta.
Una rutina en lo que hago lo que yo quiero, pero en definitiva, es una rutina.
Me estoy acostumbrando a escribir aquí siempre los viernes por la tarde y a hacer los deberes los sábados por la noche. A escuchar siempre música, y a estudiar poco. A escribir versos cuando llega la noche y quedarme hasta altas horas leyendo en Wattpad. 
Y quizás es una buena rutina, sí.
Pero siento que me falta algo.
Y no sé el jodido qué.

. | via Tumblr

Y la buena noticia es (sí, hay una buena noticia) que ya llega el invierno.
Os lo resumo: sudaderas, cafés, libros, vacaciones, navidad, luces por las calles, nieve, hielo, frío, halo, días de boira y lluvia. Me encanta. Es demasiado para describirlo en palabras.
Y es que mi estación favorita ya está al caer.
Al menos veo algo positivo. Uau. 
Y es que aunque por fuera solo muestre las primaveras, por dentro soy de inviernos. 
De hielo. 


Y ya vuelvo a enrollarme demasiado. Esto es una obsesión. 

Deciros rápidamente que hoy he ido a ver Sinsajo Parte 1 con unas amigas (sí, molamos, y necesitábamos ir el día del estreno porque sí, porque lo valemos). Y es que me ha encantado. Demasiada perfección. Los efectos están muy bien hechos, los personajes son tal y como me los imaginaba (oh, mi Katniss) y, en resumen, es una producción muy buena. Vale la pena ir a verla *si eres una fangirl, claro*. 
Y si estás leyendo esto y no sabes lo que son Los Juegos del Hambre, vete de aquí. 

Si nosotros ardemos, tú arderás con nosotros. 

Y es que son dos horas de perfección en su máxima expresión. Al principio de la peli estaba emocionada. No me lo creía. Suspiraba cada dos segundos. Cuando ha empezado ya me había comido la mitad de las palomitas. Supongo que yo estaba nerviosa, y ellas buenas. Y el final, el final es espléndido. 

Por cierto, siempre he querido que Katniss se quedará con Gale, aunque ella realmente estuviese enamorada de Peeta.

Y me encanta, me encanta como desafían al capitolio. Es una revolución. Y aunque no sea real, me ha gustado ver a tantas personas luchando por su futuro, y muriendo las unas por las otras. Es una bonita lección. 

En fin, que la suerte esté siempre, siempre de vuestra parte.


Y también deciros que he quedado segunda en el concurso de relatos. Me hizo mucha ilusión saberlo. He ganado dos libros, que todavía no me han llegado, y publicidad de mi blog y tal. 
Con todo, continuó dando todo el mérito a las creadoras del concurso.
Ellas son las que realmente han hecho esto funcionar.
Nunca podré estaros más agradecida por todo, absolutamente todo lo que habéis hecho. 
Gracias.

MAD WORLD


Y ahora, por fin, después de no sé cuantos párrafos y centenares de palabras, pasaremos al tema del que realmente va la entrada. De mis ídolos. Sé que muchos lo encontraréis exagerado, pero creo que hay 8 grupos/cantantes que tienen un papel muy importante dentro de mi corazón. Así que no podría reducir la lista, porque ellos, con su música, son mi oxígeno. Y no quiero quedarme sin aire. No todavía. 

Así que he dividido la entrada de Mis ídolos en dos partes. La primera os la hago ahora, y supongo que la segunda llegará la semana que viene. 

Y es que tenía muchas ganas de hacer esta entrada. Tenía ganas de enseñaros algunas de las cosas que me hacen despertar cada mañana. Empiezo ya, con cuatro de ellos. 

TAYLOR SWIFT

Wow!!💎

Oh, Tay. Mi Tay. ¿Y que puedo decir de ella sobre algo que no sepáis?
Fue la primera cantante que conocí. Recuerdo perfectamente como fue. Yo tenía 9 años, y un día de verano, a finales de junio, estaba vagando por internet. De repente, entré en una página web y de fondo empezó a sonar una canción suya. Yo, en aquellos momentos, no la conocía de nada. Ni siquiera había oído a hablar de ella. El caso es que aquella canción, que más tarde descubrí que era Crazier, me llamó mucho la atención. Y ahí fue cuando conocí a Taylor Swift. Me descargué todas, absolutamente todas sus canciones y la estuve escuchando, día y noche, todo el verano. Con ella viví. 
Pero después, no sé como, la olvidé. Estuve casi un año sin escuchar nada de música (entonces era pequeña, aún no sabía nada de la crueldad de este mundo y de la música como escape). 
Hasta que al verano siguiente me acordé de ella y volví a escuchar todas sus canciones. Después, lloré. Recordé todo lo que había vivido y por todo lo que había significado para mí Tay. Y des de aquél día, el 13 no es un número cualquiera, ni el rojo un color normal. 
Creo que Taylor marcó mi paso de la infancia a mi adolescencia. 
Tay estuvo allí siempre, incluso antes de caer. Y siempre le estaré agradecida, porque con ella he pasado los peores momentos de mi vida. Pero también los mejores. 
Gracias, Tay, por toda la ilusión que me has dado. Porque contigo he sentido los sentimientos más fuertes. Porque eres el principal alimento en mi vida.
Porque eres tú. Y me encantas. 

*mejor que ni os hablé de la época en que, de tanto escucharla, se me quedaron grabadas en la mente sus canciones. Fue pura obsesión*
*1989, sí, lo sé, ya hace bastante que salió. Pero se merecía que lo mencionara*.



PARAMORE

Paramore

Oh, zí, Pa-ra-mo-re. 
Quizás es por los pelos de Hayley Williams (pura originalidad y estilo propio), por la guitarra de Taylor York o el bajo de Jeremy Davis. 
Pero solo sé que me quedé totalmente ensimismada por su música.
La primera canción suya que escuché fue Last Hope. Fue en un día de Semana Santa, un martes, y recuerdo que estaba bastante triste. Recuerdo exactamente cuantas veces la escuché en bucle: 32. 
Y así durante unos días. No sabía ni qué quería decir la letra, pero sentía que me entendía. Y sentí que nacía en mi corazón algo nuevo llamado Paramore.
A partir de allí los empecé a seguir a todos lados. Me volví loca con The Only Exception y bailé con Missery Business. 
Y ellos son los únicos con los que puedo sentir tantas cosas a la vez. Felicidad y tristeza. Emoción y ilusión.
Porque son ellos. Son Paramore.
Y les debo demasiado.

*ellos marcaron mi inicio en el rock. Después les siguieron muchos más, como Artic Monkeys o Guns N' Roses.*


PASSENGER

passenger 🎶🎸

*informo que Passenger es el seudónimo del cantante de la banda, Michael David Rosenberg, pero cuando los otros miembros del grupo se le unieron, decidió no cambiar el nombre y dejarlo tal y como él lo había creado*.

Os seré sincera. Conocí a Passenger de la manera con la que se hicieron famosos. Let her go. Todo el mundo conocía esta canción, todos la cantaban y todos se la descargaban. Pero no todos se preguntaban si había algo más después de aquellos bonitos acordes. 
Entonces descubrí What you're thinking y Holes. A partir de ahí, Passenger se convirtió en algo más que un grupo. 
Desde el momento en que los conocí sé porque me gusta tanto este grupo. Es la grande y explosiva combinación de una guitarra bien tocada, un cantante con una voz diferente y dulce y esa melodía melancólica y sencilla que los acompaña. 
Con ellos me he sentido libre, aunque no lo fuese.


TXARANGO


*I no sabeu quan m'arriba a costar escriure el que aquest meravellós grup és per jo sense expressar-ho en la meva llengua. Pero faré un esforç*.

Y este gran grupo es muy probable que no lo conozcáis. Txarango. Es un grupo catalán, de mi país, pero tiene algunas canciones en castellano. La verdad es que se ha hecho bastante famoso y ha hecho alguna actuación fuera de Catalunya. Son mi punto débil. 
Me sé de memoria absolutamente todas sus canciones y un día sin escucharlos, no es un día. 
Los conocí con Quan tot s'enlaira, y a partir de aquella canción que oí por primera vez un día de octubre, se convirtieron en algo muy importante para mi. 
Des de No t'adormis hasta Batega, todas sus canciones han tocado fondo en mi corazón. 
Y es que Txarango es poesía. Sus letras inspiran esperanza, sentimiento y vida. 
Es algo mágico. 

Mai no s'adormen els despertadors. 
Mai no es desperten les persones.

Puedo afirmar con total seguridad que me han cambiado a mejor. Que me han dado fuerzas cuando nadie más se recordaba de mí y siempre han estado allí en los momentos más complicados de mi vida. 
Os pido de corazón que escuchéis algunas de las canciones que he escrito antes (podéis añadir Esperança, Sempre Balla...), porque aunque mayoritariamente la letra sea en catalán, Txarango os va a encantar. 
Y os conquistará el alma.


.


FIN.

Abracadabra.

Sí, milagro. 
La interminable entrada se está acabando. 
Llevo dos horas escribiendo, pero no siento que las haya malgastado. 

Y las dos próximas semanas estoy de exámenes. Y tengo un examen de piano muy difícil, porque lo llevo fatal. Fatal es poco. 
Es algo terrible.
Pero aún así, lo que más me preocupa es de donde sacaré tiempo para publicar en Wattpad, o para cambiar un poco el diseño del blog.

Así que si no publico nada en dos semanas, tranquilos, será que estoy demasiada ocupada escribiendo mis novelas. 

Long Live,

>>escapefromreality

P.D. Somos 99 Escapes *bailecito feliz*. Pero falta uno. Sí, uno más y llego a cien. Sé que voy a poder llegar... Yo puedo. Le diremos El Cien. Pobrecito, mi próximo seguidor. No sabe en que lío se pone.

Os quiero. 

sábado, 8 de noviembre de 2014

YO, DESAHOGÁNDOME.

/spaceebound | via Tumblr
Hey, Escapes. 

La verdad  es que no sé muy bien como empezar esta entrada.
Tengo tantas cosas a contaros que seguro (seguro.) que se me olvida alguna. Pero bueno, ya tendremos la excusa para otra entrada. Había pensado en hacer una lista, pero... Vamos Diana, eres vaga. Y aquí estoy, ordenando mis ideas en mi cerebro para comenzar esta ridícula entrada. 

Primero de todo os quiero comunicar que yo, oficialmente, me divorcio. Sí, de las obligaciones. 
Hoy volvía en coche de música (oh vamos, aunque me gusta, dos horas y media encerrada dentro de aquellas cuatro paredes me consume) y, no sé como, he mirado la luna. Siempre me ha gustado mucho, porque siempre la miraba muy inocentemente. Hoy la he mirado tal y como es en realidad. Y es preciosa, lo admito. Pero también creo que es un aviso. Un aviso de todo lo que nos podemos encontrar más allá del Universo, si este existe. 
Y bueno, cuando mi cerebro se pone a divagar, divaga mucho. He empezado a pensar en un tema bastante frecuente en mi, y que creo que mi existencia se está basando, actualmente, en él. He pensado en la vida. Qué irónico. Desde pequeños nos dicen que tenemos que vivir la vida, que es bonita y que tenemos que hacer aquello que realmente nos apasiona. ¿Y quien nos lo dice? Una vieja profesora amargada que no ha hecho nada en lo que ella considera como vida, algo a lo que yo digo efímera existencia. Es sarcástico, teniendo en cuenta que en la vida nada será fácil, que los momentos tristes son los que más nos cambiaran y que quizás seremos esclavos de esta jodida sociedad en la que actualmente sobrevivimos. 
Porque el lunes yo me levantaré a las siete de la mañana y haré todo aquello que la gente espera que haga. Solo por esto tendríamos que empezar a mirar al mundo con otros ojos, porque no es lo que creemos ni de bien lejos. La vida de la gente se está volviendo monótona y aburrida, todos formamos parte de una teoría conspiratoria que no se sabe si existe. Y mañana, amigos míos, la mayor preocupación de muchas adolescentes será qué ponerse o cómo maquillarse. Estúpidos cretinos. Madre mía, abrid los ojos, cariños. La vida es dura, y nadie sale vivo de ella.
Así que bueno, he llegado a la conclusión de que nunca seré como ellos, Como los adultos de hoy en día que ya no tienen nada que les llene el corazón con sentimientos, o algo por lo que realmente vaya la pena luchar. Y me he prometido una cosa a mí misma: seré libre. Algún día me marcharé, y decidiré vivir todas esas cosas que hoy sueño. Porque mi mayor preocupación mañana por la mañana será si estoy haciendo lo que me hace grande por dentro. 
Y esto, amigos míos, esto es lo que realmente importa. Porque la verdadera belleza solo está en el interior, y pocos la encuentran. Aunque la verdad es que nadie la busca.
Así que os recomiendo que olvidéis por un tiempo todas vuestras obligaciones y intentéis preocuparos por todas aquellas cosas que os harán invencibles. Volad, aprended, vivid, cantad, disfrutad. Oh, por favor. 
Conquistéis vuestra vida, que solo lo podéis hacer ahora. 


Music Please | via Facebook


Después de este texto que no sé ni de donde ha salido *enserio, no entraba en mi lista mental* pasemos a las cosas por las que realmente he hecho esta entrada. 

Primero de todo deciros que me he creado Wattpad *lanza un chillido de emoción y pone ojos de ilusionada*. Es nuevo, y si queréis que os sea sincera, la verdad es que tengo pocos seguidores y tal. Pero bueno, tampoco he subido muchas cosas, y espero que con el paso del tiempo vaya creciendo, aunque le cueste. Aquí os lo dejo, por si me queréis seguir *oh, vaya directa* y de paso me encantaría que me dijerais vuestros Wattpads por seguiros y estar más al día de lo que vais escribiendo. El mío: @EscapeFromReality14.

(en mi Wattpad también encontraréis poesía. La verdad es que ahora me estoy aficionando mucho a ella, y la empiezo a entender. Y la escribo. Cuando me siento mal, me pasa algo, o me siento relativamente feliz, escribo mis sensaciones, ideas y emociones en un papel y me ayuda mucho, me ayuda a darles forma y a saber afrontarlos mejor. Gracias, poesía).


Después comunicaros que oficialmente, estoy enganchada a una serie. Una gran serie. O al menos, para mí. 
Empezaba a creer que no encontraría nada de mi estilo (veréis, casi nunca miro la televisión, la detesto bastante) pero no. Como casi siempre, me equivocaba. Porque estoy perdidamente enganchada a Crónicas Vampíricas *aquí se le para el corazón y deja de latir*.
Es una serie que va de vampiros, como ya se puede interpretar. Está cualificada como la tercera serie actual más vista en el mundo *ouiea* y no me extraña. Me encanta, y os la recomiendo. Tiene una facilidad tan increíble para darle un giro de 180C a la historia que muchas veces me deja impactada. Imaginádme a mí delante de la pantalla del ordenador con la boca abierta y los ojos llorosos. Uau, las vistas son espectaculares *notad mi abundante sarcasmo, silvuple*. 
Además, todos sus finales son impredecibles y muy, muy sorprendentes. 
En definitiva, me encanta.
En una semana y unos días me he tragado media serie.
Y espero que no termine nunca porque *y aquí viene una razón de peso importante en Crónicas Vampiricas* sale Damon Salvatore. Haber. Es mi amor platónico ¿vale? Me enamoré de él en el primer capítulo y nadie, nadie me lo arrebatará, Nunca. Sé que vendrá a por mí. Someedayyy...
Vale, esto último ha sonado muy mediocre. Arg. Creo que estoy demasiada obsesionada con esta serie.
En definitiva, o miráis un capítulo o vengo aquí con la hacha. 
Nah, es broma.
Vendría Damon Salvatore y os mataría por mí.

the vampire diaries | via Tumblr



Ahora comunicaros que me he apuntado a la próxima ronda de la Iniciativa Hogwarts. Seguramente sabréis lo que es, porque sale por todos los blogs. Pero por si acaso, aquí os dejo como lo resumen ellos *soy demasiado vaga para explicarlo, y sé que no me saldría tan bien*.

Su funcionamiento está basado en la estructuración del colegio Hogwarts, deHarry Potter (J.K. Rowling). Organizamos a los participantes de forma aleatoria en distintas “casas” o grupos, en los cuales el miembro con más seguidores será el prefecto. Durante un mes cada casa deberá esforzarse por conseguir puntos, y pasado ese periodo de tiempo, aquella que haya acumulado una mayor puntuación se alzará con la “Copa de las Casas” (en la Blogosfera, un banner honorífico).


Clicad en la imagen para más información

Y es que ¿qué mejor manera para calmar mis ganas de ir a Hogwarts que entrando ya en él?

Tengo muchísimas ganas de que empiece mi ronda. Ver que equipo me sale, cómo será... *espectacular, lo sé*.

Desde aquí quiero agradecer el esfuerzo a las creadoras de la iniciativa, porque para hacer algo así se necesita tiempo y mucho, mucho empeño. Todas sabemos la mano de tiempo que dedicamos a blogger, así que es fácil entender la dedicación de otros. 
Me parece una idea estupenda.

Ya que si afrontamos la realidad, vemos que no entraremos en Hogwarts, así que nos creamos uno nosotros porque sí, para demostrarle a Dumbledore que somos dignos de la mejor escuela de magia de todos los tiempos.

Draco dormiens nunquam titillandus.   *tsee, ya os avisaré cuando empiece mi ronda*.


being a fangirl/boy is hard
Oh, cómo me identifico.


Y la verdad es que creo que ya está todo *nah, en realidad creo que me he descuidado bastantes cosas, pero que le vamos a hacer*.

Así que pasemos al tema principal. María, del blog Notas para un domingo aburrido, me ha nominado como primera finalista en su concurso con la chica de el blog Tributos en Hidún. Me puse muy contenta, y aunque le ha dado mil veces las gracias, se las vuelvo a dar, porque ni muchas palabras podrían definir lo que siento.
Me ha hecho mucha ilusión, y estoy ansiosa para saber los resultados finales con las nominadas del otro blog.
María me nominó con el relato que os presenté el otro día, Cerillas. Pero también presenté otro, Wings, que no ganó *normal, solo puede hacerlo uno*, pero que igualmente quiero enseñaros porque aquí nunca lo había mostrado. 
Os lo dejo,






Un minuto antes solo pensó en aquellas cosas que le habían hecho feliz. Pensó en su madre el día de su decimoséptimo cumpleaños, y en su padre susurrándole al oído lo mucho que la quería. Quiso pensar en más gente que le hubieran importado, pero no encontró a nadie más. Así que pensó en el panadero, el vendedor de periódicos y el mendigo que siempre estaba delante del supermercado de su calle. Y entonces pensó en su calle, aquella bonita calle de aquél bonito pueblo, llena de flores y vecinas que comentaban los últimos cotilleos. Suspiró. Se prohibió pensar. Pensar solo crearía más dudas, y ella no tenía ninguna. O al menos eso era lo que creía. Se concentró, aunque no sabía muy bien para qué. Siempre se había imaginado ese momento como algo mágico, como si de repente viese que todo lo que había hecho para llegar allí valiese la pena. Pero la absoluta verdad era que se sentía vacía. Vacía, helada e idiota. Aún así, continuaba creyendo que era lo mejor para ella. Y para todos. Y para su minúscula existencia que ya nadie recordaba. Y quizás era verdad, pero no era lo correcto.


Los padres de Felicity habían muerto hacia justamente un año, en un accidente de coche un día de niebla, justamente el día en que su hija cumplía dieciocho años, el 11 de enero. Volvían los dos juntos de trabajar en su gran última producción: una película de acción y romance situada en los años setenta. Habían decidido vivir en un pequeño pueblo, lejos de la gran ciudad, aunque eso les supusiera hacer cada día un trayecto tan largo para ir al trabajo. Lo habían decidido así porque querían que Felicity, su única hija, viviese tranquila en un lugar donde parecían no existir las preocupaciones. Ellos eran unos guionistas muy famosos internacionalmente que habían creado grandes producciones, y Felicity sabía que nunca caerían en el olvido. Todo el mundo les adoraba. Eran la pareja perfecta, con el trabajo perfecto, la casa perfecta y… la hija perfecta. O eso creían ellos, porque nadie pudo tener nunca el placer de decir que realmente conocía a Felicity Sparks. Y era verdad. Felicity era un diente de león, pero nadie le preguntó nunca si tenía sus propios sueños. Era la chica que siempre estaba allí para todo el mundo y que tenía respuestas para todo, pero la que no sabía cómo solucionar su propia vida. Era la chica que se escondía en el baño y lloraba, y que llegaba a casa y subía la música a todo volumen para olvidarse del mundo. Felicity tenía una sonrisa enorme, del mismo tamaño que su dolor. Y la verdad era que ni ella misma sabía lo que le sucedía. Seguramente se encontraba perdida en un mundo que no le correspondía. Pero nunca encontró las respuestas a sus problemas, y sabía que tendría que vivir con ellos como si formasen parte de ella.

Felicity tocaba el piano. Tenía un grande piano de cola en su casa y siempre se oía su música des de la calle. A la gente le encantaba pasear por allí y oír las dulces notas de una melodía desconocida para ellos. Solo de vez en cuando, componía. Y le encantaba. Era con una de las únicas cosas que se sentía libre, que se sentía ella. Que sentía que todo lo que le pasara no tendría importancia si tenía un piano al lado. La música era su oxígeno.

Felicity era querida por todo el mundo, pero ella no quería a nadie. Salvo a sus padres. Ellos eran el motor de su vida, lo que la hacía levantarse cada mañana. Sus padres la comprendían y la respetaban. Se querían. Normalmente iban juntos a la montaña y comentaban las especies de flores, o Felicity les leía sus novelas y ellos la escuchaban. Nunca le preguntaron por su vida personal, y ella se los agradeció eternamente. Solo se dedicaban a hacerla feliz con todo lo que estaba a su alcance, y a menudo lo conseguían. Eran la chispa de su vida. Porque si no ardían juntos, ¿quién iluminaría esa oscuridad?

Felicity estaba tumbada en el sofá de su casa cuando oyó las sirenas. Estaba esperando a que llegasen sus padres para celebrar juntos, como cada año, el cumpleaños de su decimoctavo aniversario. Era extraño sentir sirenas en un pueblo tan pequeño, alejado de los grandes almacenes de la ciudad comercial más próxima. Y entonces fue cuando llamaron a su puerta. Nadie los llamaba nunca. Felicity siempre había sido pesimista y muy, muy predictiva. Por eso ya sabía para qué llamaban a la puerta: para darle la única noticia que no quería oír nunca. No abrió. Cerró todas las luces de la casa y se escondió debajo de su cama. A fuera continuaban llamando. Sentía los gritos de la gente que provenían de la calle, pero todo lo que ella pudo hacer fue llorar. Llorar por esos dieciocho que nunca acabaría de cumplir.

Al día siguiente alguien esbozó la puerta de su casa y entraron los cuerpos policiales. No les sorprendió ver que Felicity no se encontraba allí. La buscaron, pero no la encontraron nunca, y en el fondo sabían que quizás nunca sabrían nada más de ella. Y fue allí cuando vieron realmente quien era Felicity Sparks, la chica que muchos consideraban un ejemplo. Fue allí cuando entendieron que no se debe juzgar a un libro por la portada, y que muchas veces la gente no son lo que esperamos que sean. Que solo puedes saber bien cómo es una persona cuando la miras y la hueles de cerca. Felicity se convirtió en un misterio, en un jodido e irreparable misterio. Lo que ella nunca supo es que la gente extrañó las notas de su piano al pasear. Lo que ella nunca supo es que quizás todavía no fuera demasiado tarde.


La chica se había marchado de casa aquella misma mañana. Había oído decir a través de las paredes de la casa lo que ella ya daba por más que seguro: sus padres habían abandonado el mundo. Felicity lo afrontó, pero no lo aceptó. Nunca lo acabó aceptando. Cogió una vieja mochila marrón que tenía y puso dentro cuatro cosas necesarias: algo de dinero que tenía escondido, una navaja, agua, mapas, comida, una foto de sus padres y un atrapasueños. Quizás esto último no fuera algo muy útil, pero lo necesitaba. Era un atrapasueños que le habían llevado sus padres de un viaje al Perú y lo consideraba como una mena de amuleto. Sentía que si lo llevaba con ella, no se encontraría tan terriblemente sola. Y se fue. Salió por la puerta trasera de la casa y abandonó lo que algún día fue su hogar. Sabía su destino, aunque no sabía cómo llegar hasta él. Pero eso, sinceramente, poco le preocupaba. Caminó durante días y nadie la reconoció nunca. Se cambió el nombre. Ahora era Brande Clarey, y por una vez en la vida sabía donde quería llegar. No sabía ni por qué necesitaba hacerlo. No sabía ni por qué había huido de su supuesta casa. Seguramente la gente del pueblo la habría ayudado a seguir adelante, pero la compasión no era una de las cosas que necesitaba. Necesitaba sentirse, y eso es un sentimiento muy grande. Necesitaba arrancar su vida de golpe, cambiar de raíces, cambiar de vida, y al final, acabar con ella. Necesitaba destruirse cada día un poco más. Ella no estaba loca, y nunca lo estuvo. Ella solo estaba perdida.

Dicen que el dolor te nubla la visión. Dicen que el dolor te hace sentir cosas horribles. Pero la verdadera verdad es que el dolor te cambia, y después, te destruye. Brenda caminó como un alma en pena por todo el continente Americano. Dormía en los bancos, conocía a personas interesantes e inteligentes, cantaba a los atardeceres con grupos de hippies cerca de un fuego y continuaba caminando. Descubriendo mundo. Descubriendo historias. Aprendió que el mundo está lleno de ellas. Hay gente que se dedica a contar historias, y hay quienes deciden vivirlas. Pero un mundo sin historias, no sería un mundo. Y Brenda decidió hacer su historia, aunque esta muriese con ella. Aprendió mucho. Aprendió sobre el Universo y la grandeza humana. Se creó sus propios ideales y los defensó. Sabía que todo lo que estaba haciendo la conduciría a la nada, pero solo necesitaba sentir que lo hacía por alguien. Por sus padres. Los tuvo presentes en todo su camino, y cada noche los miraba en la fotografía que se llevó un día de su casa y le parecía oír cómo le cantaban Cumpleaños Feliz. Solo había una cosa que deseara más que la muerte, y esta era volver a estar con ellos. Felicity quería convertirse en la guionista de su propia película, pero ella sería realista y no lo pintaría todo como un bonito cuento de hadas. Su final sería triste, si es que existía un final o si es que antes había existido un principio.

Y allí estaba. Por fin. En los Andes, Perú, con su pequeño atrapasueños en la mano, preparada. Ahora sentía dudas. Hacia un año que sus padres habían muerto y ella quería acabar con su propia vida de manera voluntaria. Quería reunirse con ellos al otro lado y celebrar juntos los diecinueve. Sabía que no estarían orgullosos de su hija, pero no le importaba. El corazón le decía que los necesitaba, y ahora los notaba cerca. Más cerca que nunca. Tenía la certeza de que, si le susurraba al viento, oiría la dulce voz de su madre. Un minuto antes de tirarse pensó en el piano, y se puso a tararear aquella melodía que nunca compuso. Cuantas cosas le quedaban por hacer, pero aún así, sabía que no debía ser ella quien las hiciese. Estaba lista.

Antes de tirarse, pensó que los ángeles volaban, pero con la imagen de sus padres grabada en la frente saltó des de aquél acantilado. Una fracción de segundo antes de tocar el suelo, se arrepintió. Pero como siempre, ya era demasiado tarde. Sus ojos nunca más volverían a ver el sol.

Murió, y su vida se acabó. Pero quizás… Quizás solo fue un nuevo comienzo.

Su cuerpo fue encontrado dos semanas más tarde. Ella ya sabía que tardarían en darse cuenta de su suicidio. Meses después la reconocieron como Felicity Sparks, y su historia conmocionó al mundo. 

La gente atribuyó su suicidio al hecho de la muerte de sus padres el año pasado. Lo que nadie supo nunca es que el corazón de la chica no volvió a vivir des de la noche de su decimoctavo cumpleaños, y que con sus padres también había muerto ella. Hay quienes dicen que su alma continua vagando como ánima en pena por este mundo, buscando algo que jamás llegará. 

Ella solo fue una chispa más. Una chispa del gran fuego artificial que es la vida. Pero quizás su chispa se desvaneció demasiado rápido.

Felicity se convirtió en un bonito misterio.




Txan, txan, txan. FIN.

Sí, soy una melancólica melodramática.
¿I?


Hasta aquí es todo para hoy *oh, vamos, si ya estamos a sábado party hard*.

Por cierto, deciros que la operación fue muy bien, y aunque recuperarte te deprime bastante porque no puedes hacer absolutamente nada y te sientes muy impotente, estoy satisfecha.

Y ahora he mejorado en clase mi comportamiento. Pero siento como falta algo. Siento como si no fuera yo.

Bueno, tengo sueño. Me voy a la cama *¿sabéis que tengo insmonio?*.
O no,
Damon Salvatore me espera, mai lofs. (en la serie)

Besos,

>>escapefromreality